Люди, если собрались купить комод из натурального дерева,  загляните сюда http://4mebel.com.ua/c34-komodi здесь и ассортимент знатный,  и качество проверенное. 

В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут любовных объятий, 2 шоколадки, 3 чашечки кофе, один "Maybach" и 748 тыс. долларов наличными.

— Тебе не мешает, то что ты левша?
— Нет. У каждого человека свои особенности. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
— Правой!
— Вот видишь, а нормальные люди — ложечкой.

Что носить зимой 2015-2016 http://kickymag.ru/moda-tendencii/v-dikih-usloviyah-chto-sogreet-vas-etoy-zimoy

Странные люди.. Сначала из друзей удалят, потом занесут в "Чёрный список", а потом в "Гости" заходят... Видимо проверяя, не умерла ли я от горя:)))

Что я могу сказать о своем возрасте... Я имею сложившееся мнение по жизненно важным вопросам и большой опыт межличностных отношений.. Но фигней, иногда, еще страдаю!)))

покупайте с друзьями на сайте красивый номер, плюс подключил безлимит от Билайн по Москве и области  http://work-tel.ru/ очень удобно.

 Любимая перестань плакать! Что случилось!?
- Мои родители против нашей свадьбы.
- И всего то? Глупенькая, не переживай, я найду себе другую невесту.

Разговор трёх подруг:
- Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях.
- А я на дне океана, круто было.
- А я на кухне вместе с вами, только ничего не курила.

товары от  ИКЕИ покупайте теперь на этом  сервисе http://dostavka.tk Очень удобно, рекомендую!

У знакомых заболел хомяк — лежит не встаёт, голову поднимает и роняет, не ест ничего. Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку — вещь-то хорошая. Но, падла, тяжеловата для хомяка.

За газ... . за свет... ... . за интернет... ... ... за новый счетчик на подъезд... ... ... ... . . за дочу в садик... . домофон... ... . . налоги... ... пенсионный фонд... . . за ссуду в банк ... и на мобильник... ... . . и на продукты в холодильник... ... . . авто заправить... курсы. . хата... ... А ТЫ БЫЛА ВООБЩЕ, зарплата?

Если хотите купить детскую одежду некст, воспользуйтесь удобным ресурсом http://bodiki.com.ua/podbor/brand:57/ цена и качество здесь соответствуют друг другу.

- Скажи мне что-нибудь теплое и ласковое. 
- Зайчик. 
- Мало. 
- Стадо зайцев.

Диктант в школе. 
Учительница диктует: 
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- Марь Иванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
Марь Иванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...

Мммм.....какое это блаженство этот профессиональный антистрессовый relax-массаж http://www.manuolog.ru/courses/kafedra-spa-massazha/stounterapija/ в институте восстановительной медицины у меня мама закончила курсы и теперь на нас практикуется.

Двое парней выбирают пиво. 
Подходят к продавщице:
- Два "Козла"!
Продавщица:
- Я вижу! Что брать будете?

Молодой парень бежит за девушкой:
- Девушка, девушка...
- В чём дело?
- Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
- Ой, я забыла!
- Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал.

http://izidamarket.com/

Купить норковую шубу в Москве недорого Вы можете в салоне-магазине «МКС» на Зубовском бульваре,  16-20 в выставочном зале интернет-магазина www.mks2010.ru пешая доступность от метро Парк культуры. Мы специализируемся на продаже готовых изделий всех размеров, индивидуальном пошиве на фабриках по Вашему специальному заказу шуб большого размера из цельного меха норки: российской, скандинавской, канадский BLACKGLAMA и BLACKNAFA. http://mks2010.ru

Вор залезает в дом, а там - попугай.
- А Кеша все видит!
Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:
- А Кеша не я! Кеша - бульдог...

Отгадай загадку: "Наведeт стеклянный глаз, щeлкнет раз - и помним вас!".
Кто это? 
Оптимистичный ответ - фотограф. 
Пессимистичный ответ - снайпер.

Меховой салон-магазин МКС - Модно Красиво Стильно уже более 12-ти лет уверенно занимает ведущие позиции по продаже норковых шуб из Греции и Италии, а также: жилеток, беретов, шапок. Все изделия выполнены цельных шкурок! Сшиты: цельными пластинами, в роспуск или в виде поперечки прямой или диагональной. Купить шубу в кредит всего под 1,5% в месяц!!! только паспорт и любой второй документ,  оформление в Салоне, в рассрочку под 0%. http://mks2010.ru

Баю-баюшки,бою не пишите мне фигню, придет дедушка бабай и отключит вам вай-фай!

Женщина звонит мужу:
— Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
— Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.

Покупайте  комплект ТРИКОЛОР ТВ,  http://pin-center.ru/komplekty-sputnikovogo-trikolor-tv/ 

Каждая женщина имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить, любит ли он ее. 
А если любит, то пусть принесет попить.

Я люблю, когда мне пишут "доброе утро" или звонят. Постоянно проверяют, как я поживаю. Я не нахожу это раздражающим. Я не понимаю, как кому-то это может не нравиться. Кто-то постоянно хочет с тобой разговаривать и проявлять заботу. Я люблю, когда люди так делают. Это делает меня счастливой и останавливает от того, чтобы уйти. Это показывает, что вы думаете обо мне.

• 98% возможно это профилактика рака http://tonban.ru/

Никогда не появится третий, если кто-то действительно счастлив вдвоем!

Возраст женщины — величина непостоянная. Если в паспорте ей после 30, то выглядит она, конечно, на 27. В веселой компании — ей всегда 25... С игривым мужчиной, естественно — 22… А под игристое вино — бывает, что и 20…

• 95%-ный эффект в поддержании иммунологических показателей  http://tonban.ru/

Пришло оповещение добавить в друзья, пишу сообщение:
— Привет, зачем в друзья добавляешься? 
Ответ меня убил:
— Не твое дело!

Звонок в три часа ночи:
- Алло! А Катюшу можно???
- Да, б***ь, не вопрос: "Расцветали яблони и груши,поплыли туманы над рекой"

возможная  профилактика рака http://tonban.ru/

Начали ремонт в стиле "хай-тек", продолжили в стиле "пусть-так", закончили в стиле "хер с ним"!!!!!!!!!))))))))))

Сегодня услышала, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева.
Последняя её фраза убила всех соседей: 
- Ну тогда, блин, не ори!!! Вей гнездо и ложись спать!!!

В интернет-магазине люстр и светильников Светлюстра - http://svetlustra.ru/ - смогли купить настольную лампу от известного итальянского бренда, не дешево, но и не так дорого, как в обычных магазинах светильников. Покупали в качестве подарка партнеру. Он доволен и ее дизайном, и качеством. Посмотрели каталог, наверное и себе закажем подсветку в таком стиле.

Муж возвращается поздно ночью домой и говорит жене: 
- Ты никогда не угадаешь, где я был, дорогая! 
- Я-то угадаю, но сначала послушаем твою версию.

В один прекрасный момент мне стало абсолютно все равно, что думают другие люди. И жить стало легче.

Тонбанханьамсо возможное лечение рака без лекарств . http://tonban.ru/

- Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
- А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь.

Пить мы не умеем, потому что у нас всего 2 стадии: 
1. Чё-то вообще не взяло. 
2. Блииин, я в говноооо.

декор http://www.arhitek24.ru/bolshie-karnizy-rozetki/

Моя работа — это такое место, где утро начинается с ароматного кофе, а заканчивается дергающимся глазом и желанием убивать.

Саш, что делаешь?
— Дерево выкапываю, математичка домашку дала —
корень найти.
— Ни фига, тебе еще повезло: Федьке она ваще сказала член
на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет.

мебель из Италии http://blissinhome.com/catalog/children_room/ 

В Pоссии китаец пришел в ресторан, по - русски ни слова, заказать ничего не может. В ресторан заходит русский, китаец думает: "Что сейчас русский закажет, то и я повторю."
Pусский:
- Официант, щавель с яйцами, рака ко мне на стол, и сосисок на 15 рублей.
Китаец:
- Офисант, шавели яйцами, раком ко мне под стол, и соси за 15 рублей...

Удалять из друзей, бросать трубки.. демонстративно уходить.. обижаться.. психовать.. посылать.. думаете это девушки? нет, это сейчас у нас парни!

новые сериалы на bobfilm.net

Хочу, чтобы подул тёплый, нежный ветер перемен... И сдул нахер из моей жизни всех лишних...

Часто вижу типичные записи, типа "мужчину красят поступки" и ниже картинка, где парень дарит кучу роз или нечто подобное. Так вот, это - не поступок, это - бабки, бабки, бабки. А поступок - привезти ей лекарства, когда она болеет, быть рядом, когда это нужно. Поступок не связан с деньгами.

Тонбанханьамсо - возможное лечение рака без лекарств. http://tonban.ru/

Даже не задумывайтесь, почему человек сделал Вам то или иное.
Достаточно понять одну простую истину: обиженные пытаются обидеть, счастливые - осчастливить.

Совет тем, кто хочет сохранить нервы в порядке: Будьте покладистей... Кладите на всё! И будьте счастливы!

хороший сервис для просмотра видео bobfilm.net

— Какая твоя мечта?
— Чтобы меня кто-то поцеловал под дождем… А твоя?
— Чтобы начался дождь.

Землю - крестьянам! Фабрики - рабочим! Каждой женщине - по мужику! Каждому мужику - по Лексусу! Любящим - по ребёнку! Больным - здоровья... Всем несогласным - по морде!

новиночки 2015 на  bobfilm.net

Интернет как жизнь - делать нечего, а уходить не хочется

Интернет - пункт демонстрации и обмена краденого остроумия

новинки 2015 bobfilm.net

Мне бы хотелось чего-то необычного в январе. Снега, например.

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.

лучшие новинки 2015 смотрите онлайн bobfilm.net

Добрый Дед Мороз, пишу тебе в двадцатый раз... Подари мне, пожалуйста, настоящего мужчину, китайских подделок хватало и в прошлом году.

Вчера загадал новогоднее желание, а сегодня на морозе губа треснула. Намёк понял.

новиночки 2015 bobfilm.net

Через года улыбка твоя согреет меня с раннего утра. И наша любовь будет жить всегда, пока жив ты и жива я.

Ты и я как море и берег. Мы такие разные, но друг другу необходимы.

а вы заходили на этот сайт? bobfilm.net

Нет такой женщины, которая не смогла бы убедить себя в своей правоте!

Все происходящее с нами сейчас — прямой результат того, что мы натворили в прошлом.

http://rasin-art.com/product-category/%D7%9E%D7%AA%D7%A0%D7%95%D7%AA-%D7%9C%D7%97%D7%AA%D7%95%D7%A0%D7%94/?lang=he בין כל מיני סוגי מתנות לחתונה,  אין הרבה כאלה שיכולים להפתיע , לרגש ולהשאיר זיכרונות על אירוע כה חשוב , כמו חתונה . בדיוק כזאת מתנה , היא מתנת תמונה מקורית לחתונה .

Идеальная сделка — это когда два человека считают, что обхитрили друг друга.

Бесит, что каждая девушка уверена, что её мужик —лучший на свете. Не смешите, это мой мужик лучший на свете.

Игры квесты Харькова « Изоляция» http://www.izolyatsiya.com.ua/ 

Блондинки похожи на ангелов, но гонят такого беса....)

Истинная блондинка всегда остается сама собой, даже если она - брюнетка

 Клинический диагностический центр лечения онкозаболеваний  расположен в Нижнем Новгороде http://help-onko.com/

Чувство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе поближе — непередаваемо. Особенно когда ты живешь одна и на ночь никто не оставался.

Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не глажены, носки не стираны и дети на тебя не очень-то похожи.

Заходите и играйте в лотерею Козырная карта на BETOLOT https://www.betolot.com/ru/lottery/drawing/lottery/tr 

На каждого психа найдётся своя сумасшедшая.

У всех мало денег, но все жрут суши и у всех айфоны. Магия, блин.

начинайте день с bobfilm.net

С годами приходят не только мудрость, уверенность в себе, но и борзые тараканы в голове, которым наплевать на твою мудрость и уверенность в себе…

У нас на работе очeнь крутой принтер! Судя по звукaм, он сам перемалывает древeсину и изготавливает бумагу.

Декоративные камины из пенопласта -большой выбор- http://www.arhitek24.ru/dekorativnyj-kamin-iz-penoplasta/

Никогда не бойтесь что-то поменять в своей жизни, иногда это полезно, иногда необходимо, а иногда просто приятно...

Помню, в детстве мама мне говорила: "И что, если все будут ходить в рваных штанах, ты тоже будешь так ходить?" Не знаю, кто первый начал. Но это сработало.

выбирай лучшее для просмотра bobfilm.net

Великолепная четверка на выходные — интернет, сериалы, музыка, вкусняшки.

Ложишься спать - куча планов на завтра, один грандиознее другого. Просыпаешься - желание одно, и то поспать.

Розыгрыш лотереи Русская Тройка проходит каждый день - из лототрона достаются шары с числами от 1 до 90. https://www.betolot.com/ru/lottery/drawing/lottery/rt

Вчера наконец-то впервые спал с девушкой. Ну и ничего в этом особенного и нет! Теплее, конечно - но уж очень тесно!

Есть дни, когда мне вообще не хочется вылезать из постели. Я называю такие дни “дни лени”. Шучу, я называю их своей жизнью. Нет других дней.

лучший из лучших сайтов с фильмами bobfilm.net

Сегодня слышал, как девушка кричала светофору, переходя дорогу: "Подожди, мой хороший, подожди! Я на каблуках!!!"

Мои твиттер и инстаграм синхронизируются с аккаунтом на фейсбуке. В детстве я бы сошёл с ума от одной этой фразы.

тестю из Москвы решили сделать подарок — заказали реставрацию мебели в «Частном мастере» — спецы сделали все быстро и недорого, очень понравилось,  как обработали древесину — выглядит лучше, чем новая -http://masternik.ru/

Лучший подарок — это подарок, сделанный своими рабами.

Ты должен всем говорить ВСЁ, что ты когда-либо о них думал. Если их нет рядом, то позвони или напиши смс. Они должны знать. © Алкоголь

Самые изысканные спальни из Италии http://blissinhome.com/catalog/bedroom/

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.

Вчера наконец-то впервые спал с девушкой. Ну и ничего в этом особенного и нет! Теплее, конечно - но уж очень тесно!

завтракайте тут http://kickymag.ru/food/utro-nachinaetsya-ne-s-kofe-vkusnye-i-poleznye-zavtraki

Скоро на кухне будет пахнуть мандаринами, в холодильнике будут салаты, на улице снег, по телевизору "Один дома" и реклама Cоca-Cola.

Говорю сегодня мужу: 
- Я с девочками погуляю, мы так... посидим где-нибудь, чай попьем 
А он мне: 
- Говори точнее где вы будете и откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд.

лучшее и бесплатно bobfilm.net

Всё... пипец - пора к окулисту. Захожу в магазин - глаза разбегаются. Смотрю на цены - глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелёк - вообще ни х*ра не вижу...

Люди, задумайтесь... какие наркотики...Всего один кусочек "Milka" и вы тусите в Альпах с фиолетовыми коровами.

 смотрете кино тут bobfilm.net

Меня одного так раздражают эти новомодные слова: маффины, панкейки? Это кексики и оладушки!

Я женщина и поэтому говорю свое решительное "может быть".

Pdfium.Net SDK - Home

Pdfium.Net SDK - Home

лучше всего фильмы тут bobfilm.net

Тысячи свечей можно зажечь от единственной свечи, и жизнь ее не станет короче. Счастья не становится меньше, когда им делишься.

Женщина слабее всего, когда любит кого-то, и сильнее всего, когда кем-то любима.

- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...

Деньги — зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен — тот и богат… Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?

8 марта, утро. Встаю, иду в ванную. 
Вдруг крик:
- А ну б#ять легла обратно, я щас кофе принесу!

Приходит муж с работы, приносит жене цветы. 
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
- И что, мне теперь ноги раздвигать?
Муж:
- А у нас что, вазы нет?

если вам будут говорить про меня гадости - верьте каждому слову, вы же стадо.

Первоклассник читает слоги:
- БА, БУ, БЫ...
Отец из комнаты:
- Не рановато ли?

Время не лечит. Алкоголь не лечит. Курение не лечит.
Таблетки не лечат. А вот люди лечат. 
Сука, каждый день мне что-то лечат.

ЗАДНИЦА — многофункциональная часть тела. Кроме основного предназначения, ей думают, ей же чувствуют, через нее принимают решения и выполняется большинство работ, на нее ищут приключения, а когда найдут, в ней же и сидят!

- Милая, я летел к тебе на крыльях любви! 
- Три дня???!!! 
- Ветром сносило...

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
Фальшивая: — Мне нравятся снежинки на твоих волосах!
Настоящая: — Дура, где шапка?!

- Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
- А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь.

только три вида людей скажут вам правду: дети, пьяные, люди в гневе.

Возлюби салат и обезжиренный творог как саму себя. Да возрадуйся сырой моркови, ибо лето скоро, лето. Во имя огурцов, капусты и святой минералки. Кефир.

У меня есть такие друзья, которых не видишь месяцами, но они всё равно самые лучшие.

И каждый в финале долги все заплатит! На финише жизнь нам выставит счет. Ну всё, докурила? Поплакалась? Хватит! Надела улыбку и снова ВПЕРЁД!

Я являюсь психологом только в чужой жизни, в своей - я псих.

У женщины три возраста: - Нервируем отца. - Достаём мужа. - Бесим зятя.

ЗАДНИЦА — многофункциональная часть тела. Кроме основного предназначения, ей думают, ей же чувствуют, через нее принимают решения и выполняется большинство работ, на нее ищут приключения, а когда найдут, в ней же и сидят!

Хотите улыбнуться??? Позвоните в справку МТС и на вопрос, как к Вам обращаться, скажите: "Моя Госпожа/Мой Господин". Оператор будет слегка в шоке, однако страх потерять работу пересилит голос разума...)))

Позвони мне когда будет совсем плохо. Будем курить вместе. Даже если бросили.. даже если друг друга..

Болит душа...
И хочется арбуза,
Но виски, впрочем, тоже подойдёт!
Меня сегодня посетила муза,
А может, шиза... хуй их разберёт!

Пришло оповещение добавить в друзья, пишу сообщение:
— Привет, зачем в друзья добавляешься? 
Ответ меня убил:
— Не твое дело!

Сегодня просто счастливым сделал мой день мальчик лет трёх-четырёх)) Он бежал за родителями и кричал: - «Стойте зе, ёк макалёк!! Я не могу быстло бизать! У меня молда тлясётся!!!!»

Ожидаемое может никогда не произойти. Непредсказуемое случится обязательно.

Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает «Мойчлен». Жена падает на пол со смеха, потому что компьютер выдает: «Ошибка: слишком короткий»!!!

- Гордый? Не пишешь? Ну и пожалуйста. Не пиши. Захлебнись своей гордостью. У меня, таких как ты, еще сотня будет! - сказала маленькая девочка фломастеру...

— И смех и грех! - сказал священник покуривая травку.

Вот говорят: "Меньше знаешь - крепче спишь". Но ведь пока не узнаешь - фиг заснёшь!

Когда у мудреца спросили: "Стоит ли баловать детей?", он ответил: "Непременно балуйте, неизвестно, какие испытания им приготовила жизнь".

Давать шансы человеку, который вас предал, наверное, тоже самое, что дать вторую пулю тому, кто первый раз в вас не попал.

Нельзя потерять то, чего нет. Нельзя разрушить то, что не построено. Можно лишь развеять иллюзию того, что кажется реальным.

СОВЕРШАТЬ ПОДВИГ НЕ СТЫДНО..............СТЫДНО С@КА БЫВАЕТ НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ...

Сначала я увидела в тебе Ангела, потом Дьявола...
Но вот Козла разглядела в последнюю очередь!!!

Я мечтаю быть похуисткой,
У которой всегда всё в порядке!
От различных событий в жизни,
Никакого в душе осадка!

Душа поёт... Кардиограмма пляшет... Года идут, а дурь всё та же!

— Какая у тебя самая эрогенная зона? 
— Ладошки! Кладёшь в каждую по 5 тысяч и я сразу вся такая ласковая, нежная, возбуждённая...

Маам, а дай мне ириску
- а попа не слипнется?
- а я ее в рот положу

Мама купила дочке косметику "Маленькая Фея".
Муж заржал и говорит:
— А себе какую берешь? "Опытная ведьма"?

Я бы и рада потерять голову от любви... Но похоже, она у меня намертво прибита опытом.

Странная сегодня мода: телефон без кнопок, двери без ручек, люди без мозгов, отношения без чувств.

С одной, и на всю жизнь. Вот к чему нужно стремиться... 
А не как бомж заглядывать в каждую мусорку, и каждую звать любимой...

- Я был с другой, а ты даже не ревнуешь?
- Я стану ревновать тогда, когда увижу рядом с тобой что-то достойное, а не этот образец одноразового использования.

Я не играю в игры, а всегда прямо говорю, что у меня на уме. Показная застенчивость — для дурочек. Если мужчину пугает твоя честность, значит, он не тот, кто тебе нужен.

Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая! Но блин, как за руль сажусь, как будто два срока отмотала.

Не жизнь, а пипец: крыша уехала, сердце украли, совесть потерялась, а мозги... а вот где мозги я даже не представляю.

На встречу с любовниками и врагами нужно ходить сногсшибательно красивой. Чтобы первые ценили и любили, а вторые умерли от зависти ещё до начала боя !)))

Такое ощущение что бывшим приходит уведомление «она начинает тебя забывать»… и они начинают действовать…

Если тебе роют яму — не мешай! Закончат — сделаешь себе бассейн.
Если тебе моют кости — благодари! Артроза не будет.
Если тебе плюют в спину — гордись! Ты впереди.
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди. ЗАБЕЙ НА ВСЁ.

Сдувала, сдувала с него пылинки и сдула его нахер нечаянно из своей жизни… Теперь сдуваю пылинки с СЕБЯ ЛЮБИМОЙ!

Я не хамка, просто мне реально пофиг на мнение абсолютно левых людей, зачем-то лезущих в мое жизненное пространство.

Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам все равно необходим. Мало ли что: упадете или что-нибудь тяжелое на ногу уроните.

- Если ты откажешь мне, - сказал он, - я умру.
Она отказала. Через шестьдесят лет он умер.

«Красота для женщины становится проблемой только в двух случаях: когда ее нет и когда нет ничего, кроме красоты».